季候风


Xavier @ 2011-08-01 23:34



原来写了几篇却也没贴出来
这个系列还是拖了太久

这首歌在不那么传统的歌里知名度应该是很高的。
也是,假如《寒武纪》被归为非主流,那么这首歌应该也是不那么主流,尤其是在歌词的作用下。
觉得这首歌和《呐喊》有一点像。但是王菲的演绎实在是太精彩,她的很多歌别人唱也会很好听,然而这一首在我脑海中却很难找到替代者演绎得这么好。

这首歌和寂寞有关系,可是到底适不适合在寂寞的时候听呢。也许会让你更寂寞,也许闭上眼睛会让你感受到温暖。
我现在正窝在床上码着字,窗外每隔一段时间就有火车经过。关了电视没有室友,假如不是这样寂寞的环境,或许我还不会这么快开始写这篇文字,毕竟我本来并不打算以它开始。
但是从晚上开始的点点情绪让我动笔,或者说是开始敲键盘。现在听到火车声音,我就会想起前天经过铁路所在的天桥过马路,踏上桥的一瞬间一列火车从眼前开过。
事实上我还是低估了橙皮车的速度。我能看清车内站立的人们显示着他们对于到站的期盼,却看不清这列车上的标牌,于是也少了一番对于始发地的感慨。印象中还没有这么近距离地在站外观察过火车,甚至可以矫情地说看着列车擦肩而过与车上的人们就是一瞬间的缘分,虽然还算清楚。
当然离别会带给人惆怅的感觉,一瞬间的离别也会。记得以前常说看着车消失在高架上会没来由地伤感。而等到我由于尝试盯着标牌而最终导致眼花放弃之时,还是有情绪泛上心头。我知道这个时候提到火车难免要和死别联系到一起,但今天不谈这个。即使是生离,也是令人惆怅的。
正是因为害怕离别后的寂寞,才会对离别念念不忘。然而终有别离时。今天在公司聊天软件上看到已经回家的室友,突然想起假如他以后不再来,那绿灯就不会再亮起了。而我的未来又在何方。实习到现在已经快一个月,时间总是很快过去。室友只待三周,在刚熟悉的时候就要离开,还是让人有些郁闷的吧。
来京后的几周聚了好多次餐。同学相聚,不免感慨。陈词按下不谈,但多少谈及未来的打算。
“从头到尾”。
对于盖棺论定一词,有些畏惧。自己心中总是有侥幸心理,而这大概是拖延症的一个重要成因。比如无聊的时候会不断刷网站看新内容。忘了睡觉,或者说是不想睡觉,总是因为睡觉就宣告上网的结束,而错过结束之后的事情,想想是让人不爽的。于是不断地拖着,却不知人总是要睡觉,要错过的也很难不错过——你看我又侥幸心理了。
我想我不善于忘记谁,却太善于想起。所以每当心潮澎湃的时候总会把以前的感动都翻出来,滚雪球一样累积起来。
今天晚上走在街上看到情侣纷纷,忽然有种失落感。现在想想是由于许久不写点什么,以至于无处宣泄的情感让自己寂寞了。但即便充实的曾经,多少也是对感情有所期盼的。
闭上眼睛再睁开,我还是决定用侥幸心理来评价自己。越想得到的东西,看上去也是越容易失去的,其实是因为在心里分量不一样。

转眼到了深夜,似乎有点不符合歌名了。
既然是个开头,以后可以慢慢写。听歌吧。


 
Xavier @ 2011-06-26 10:59

之前忙死了...
这几天考了两个英语考试,好衰。
晚上睡觉的时候一直躺在床上想各种奇怪的事情,记忆还是很丰富的。因此我决定弄一个系列,写写过去的事情。
初步打算每篇文章贴一首歌(歌词还是音频还没想好),只是作为引子,然后写写任何相关的东西,有可能只是一点点相关,大部分时候应该还是“如果某一瞬间听到这首歌,会想起什么”的形式吧。



 
Xavier @ 2011-04-06 22:03

这几天也不知道在干什么。我就是一只无头苍蝇。
回家了一趟,又感冒了,腰也不舒服。但愿别落下什么病根。

事情其实是越来越多了,比如说实习,比如说论文,还有单词球赛考试什么的一堆。
但是真的没什么心情去打理。大概知道原因,却也只是大概。心情这东西,谁都说不清。

想起来,一直有点后悔。哦,大概是挺后悔的。
就算当时不说,能不能改变什么呢。
我也不知道。
我还是那种不愿意挪动的个性。但也不希望影响到谁。

这几天在网上乱看。
看到小学的网站,看到以前的老师。从马尾变成短发,岁月终于还是记忆中永远年轻的老师身上留下了痕迹。
又看到一个家长写得开学日记。我也不知道该说什么好,只是一下子很心酸。
毕竟不是经常有机会用这种心情来体味父母对我的付出。

所以,最近各种感情交织在一起。


 
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